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 你知道吗?Mike$100美元换了Jason一张Pokemon”, Mike妈妈走过来,平静的对我说。我正和邻班的一位家长热聊,一边等着接Jason回家。听了Mike妈妈的话,心里咯噔一下,先是一惊,又带着点暗喜,接着脑子就有点乱。小朋友们玩在一起,经常会有这样那样的事发生,一会儿有争执,一会儿有小朋友告状,我们也习惯了协助小朋友们解决问题。这次该怎么解决这事儿呢?

 

儿子Jason六岁,就读于加州一学区的一家选择性小学的学前班。所谓选择性学校就是家长们选择的学校,和一般学校侧重点不一样。学区有四家选择性学校,其中两家侧重学术,在州内数一数二,一家双语,儿子这家是家长参与学校。这个学校小朋友们每个礼拜都会下厨,每个月都会有野外郊游,在学校的第一年,老师每天会帮助学前班的小朋友们练习说话时看着对方的习惯。简而言之,学校十分重视传统教学外的小朋友各方面的均衡培养,也就是我们常说的智商以外的,情商和动商的培养。

 

为什么是家长参与呢?英文有句话,“It takes a village to raise a child”。 一个孩子的成长需要一整村的人帮忙。近年来流行的个性化教育,是利用科技的发展解决老师和学生1对多,也就是几千年来师资不够的问题,从而达到教育的个性化。家长参与的学校也一样,利用家长的深度参与,增加教育的资源,同时帮助家长更多的了解小朋友,多多思考教育的本质,也通过帮助学校和老师,给小朋友们校内校外的成长提供更多的支持。

 

言归正传,当时脑子有点乱,100美元,真不是个小数,可以买几十打卡了。又带着点私心的有点高兴。儿子显然对钱有些概念了,居然无师自通的有这样的能力。很自然的想到了小时候发生在我身上的一件相似的事。那时我三年级,八十年代,改革开放不久,粘纸流行。因为没有零用钱,身无分文的我,搜集了小朋友不要的粘纸卖给另一些小朋友,居然赚了2毛3分。在当时足可以买好几个果丹皮了。不想不日被我妈在我的铅笔盒里发现了那些钱,接着就是找老师,写检查,也让我第一次学习了“投机倒把”这个词,是当时我为数不多的通过实践学到的成语。为了这事,我到现在还一直调侃我妈,她后来自己从商,也成了改革开放的受益者。想想这个时代,变得真快,上一代的道理,不一定在下一代行的通。但人是不变的,只会一代代青出于蓝,居然在学前班就干了我三年级干的事儿。

 

显然用老一辈的思想教育下一辈完全行不通了。但一刀都不到的卡,换了100刀,实在太暴利了,我相信他是无意识的,但也确实是利用了别的小孩儿对钱还没形成概念的弱点。

 

Mike妈妈紧接着说,“Annie那天看到了他们在交易。事后就和Mike说这个交易不公平。Mike也后悔了。Annie让Mike自己去和Jason去说。” Annie是另一个小朋友的妈妈。在我们学校每个时段都有3个家长在教室帮忙,家长开学前都参加过20小时的培训,很多事情,都不需要老师插手了。

“那Mike和Jason说了吗?” 我问。

“说了,Mike告诉Jason他并不知道$100是多大。Jason 说明天把钱带来还给Mike,也要Mike把他的卡带来Mike妈妈接着说,“我后来问了他们,那以后怎样防止这样的问题发生?他们商量了下,决定不再用钱交易了。

这么简单?小朋友们能自己解决问题啦!想在开学的时候,老师还很担心Jason总不愿和小朋友面对面解决问题,一直寻找这样的机会给Jason

 

特别想分享一下Mike和Jason解决问题的那段,但我不在现场。不过没关系,我可以分享一下我们协助小朋友解决问题的方法。

 

帮助小朋友们学习怎样解决矛盾是学校重要的课程之一。平时走在校园,常常会看到有老师或家长协助两个小朋友解决问题。是“协助”,因为事情往往是小朋友们之间的问题, 家长或老师只是通过固定的步骤引导他们。小朋友在经过几年的训练后,通常情况下就不需要成人协助了,到了二三年级的小朋友们常常可以自己找到解决方案。这就是我觉得这个学校赞的地方,小朋友们的能力都很强。反观我小时候,经常会用“不和他玩了”,来简单粗暴的“解决问题”。

 

这种方法通常至少会要半个到一个小时一定会比家长直接告诉小朋友怎么做用的时间长很多。但这些步骤让小朋友们更能从别人的角度看问题,培养了他们的同情心,和解决问题的能力。坚持一两年,你就可以感受到变化啦。希望会对您有所帮助。

1.    先设置好一个环境,

让当事人A和B面对着面。如果A比B形体上大很多,比如说A是大人,让A坐在矮一点的地方,尽量不要让一方觉着弱势。这样有助于双方表达自己的真实想法。如果有一方还情绪激动,比如说还在哭,等到平复情绪后再说。

2.    让A对B说一下整件事,并说一下自己的感受。

会表达感受很重要,信不信由你,这绝对是对小孩的能力培养。久而久之,小朋友可以毫无顾忌的直接表达自己的感受和观点,就算多么与众不同。

3.    再由B重复一下刚才A说了啥,A的感受是什么。

这步也很重要。不但让B又一次体会到A的想法。最重要的是让A觉得他的话被听到了,会有被认同感。只有在感情抒发了的前提下,才能有效的解决问题。不知道大家有没有经验,反正我是有的,大人吵架,时常会觉得对方不在听自己说的话。重复对方的话和感受,有助于你理解他,也会让他知道他的话被听到了,甚至于感受被理解了。

4.    角色互换,轮到B说下他眼里的整件事和他的感受,A复述。

5.    两人头脑风暴,提出所有的解决方案

通常在这里,年纪越小的小孩越需要被帮助。

6.    两人同意试一个方案

这并不一定是最好的方案。但这是两人同意的方案。从这个意义上来说,这一定是最好的方案。成长不就是一个一直探索的过程吗?

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许辰俭

许辰俭

1篇文章 6年前更新

上海长大,高中赴美,斯坦福计算机硕士。两个孩子的父亲,长期志愿者,创办Konstella美国数百家中小学的家委会平台和家长社区。

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2017年 1篇